1. Mercredi 18 octobre : début de la démarche

J’ai perdu, depuis quelques temps, plus de faix que je n’aurais dû. Je suis devenu un incontestable anorexique. Un sans appétit. Un trépassé vagabond. Homme, certes, mais anorexique. Il ne faut pas croire que seules les filles puissent être caressées par cette effroyable mortification. Je restreins mes apports caloriques au maximum. Je ne me nourris plus qu’une fois par journée, le soir et en petite quantité. Ce matin, je me suis pesé et j’ai constaté que j’étais passé en dessous des 54 kilos. Ca y’est !...j’ai franchi la première escale de l’amoindrissement.

Quelle belle sensation que de se sentir si déplaisant dans sa dépouille. Un corps que je déteste, que je trouve crotté, hideux, nauséabond. Microbien. Je suis prisonnier de cette substance que je vomis. Alors, faisons souffrir ce connard de cadavre.

J’ai chuté sous les 54 kilos. Je suis béat, je suis aux anges.

Pour glorifier l’événement, j’ai attaché un bracelet rouge à mon poignet droit. Un avertisseur qui crie au monde intact que je vais me démanteler sans alternative concevable. Ce vermeil sang, un repère aussi pour ma volonté. Car désormais, je ne pourrai plus renoncer. En voyant le rouge, je sentirai que je suis sur la déclivité du trépas et qu’il faut que je poursuive jusqu’au bout l’ésotérique aventure.  

Ce midi, je n’ai avalé du bout des lèvres qu’un biscuit sec de diète accrue. Il est 16h22 et mon estomac se torsade, ma tête cogne et mon corps s’affaiblit. J’espère pouvoir me pâmer ce soir, en rentrant chez moi. Cette première séquelle secondaire serait un tel encouragement ! Une expérience de la mort que je guette suavement.

Mon entendement est dérangé. Aujourd’hui je suis si déprimé et si éploré que je retiens à chaque seconde mes larmes qui pourraient sourdre sans crier garde. Je me suis senti petit, nul, inintelligent, sans importance… une grande partie de la journée. Vraiment, je ne vois pas quelle utilité je peux bien avoir sur cette sombre terre. Trépassé, personne ne percevra mon départ. Cet état de déprime abyssal est-il le corollaire à mon enfoncement charnel ou fut-il le déclencheur au même titre que la pesée ?

Ce soir, je dois voir des amis mais, dans mon état, tout souhait à disparu. Si je m’effondre et que je m’évanoui séchement, j’échapperai à cet asservissement social qui me parait indomptable. D’ailleurs, je ne souhaite plus avoir d'alter ego. Je veux rester seul dans la fin de ma laconique vie insignifiante. Inintéressante. Comme le sont les votres.